пятница, 29 июня 2012 г.

для

Любовь - не жемчужное зерно, скрывающееся на морском дне среди тысяч пустых раковин. И не родник в пустыне, что поит крошечный оазис, и в любой миг может исчезнуть под барханами. Мы живем в мире, полном любви! Но люди ищут любовь, подобно тому, как ищут жемчуг на морском дне - задыхаясь, губя бесчисленные бесплодные раковины, навсегда исчезая под волнами. А если находят - считают себя прикованными к любви, как умирающий от жажды путник, что набрел на оазис - и боится сделать от него хотя бы шаг. Им кажется, они нашли жемчужину, и они сжимают любовь мертвой хваткой, подобно жемчугу, который умирает без тепла рук! Им кажется, они нашли родник среди песка, и они проводят дни и ночи на страже, разгребают дюны и закрывают родник своим телом от самого маленького ветерка! Им кажется, что стоит отвести взгляд - жемчуг исчезнет в чужом кармане, родник засыплет песком, и они вновь окажутся в одиночестве... А любовь больше всего не любит бдительного взгляда. Ты можешь посадить розу в своем саду и чахнуть над ней, отгоняя гусениц и прикрывая от дождика. И роза станет расти для тебя одного, но стоит лишь сделать шаг в сторону - и она умрет!

воскресенье, 22 апреля 2012 г.

нежелательное

05:49 глаза зажмурены: нет я не хочу просыпаться.
Но, к сожалению,  мои мысли уже не остановить. Интересно, будильник уже звенел..? Ох уж то моя паранойя, мне нельзя опаздывать.
Чайки орут как ненормальные, это даёт мне вспомнить, что я живу около реки.
Как жаль,что река это не море..
Почему так холодно???
Это делает моё утро ещё более нежелательным. Я трогаю свои ледяные плечи. У меня ещё 20 минут: думаю успею их согреть под одеялом.
Утро, хорошее плохое время, плохое потому что знаю, что мне придётся расстаться с одеялом и окунуться в этом холоде,а хорошее... нет,я передумала, плохое оно, п л о х о е.
Плотные бардовые шторы прячут окно. Я пока могу только гадать: есть ли там солнце.
Безопаснее не думать о предстоящих делах под одеялом: единственное моё желание это продолжение сна.И оно ,к сожалению, неосуществимо.
Я вспоминаю о вчерашнем пауке и в страхе поджимаю под себя ноги.Этот паук был безжалостно убит ромой, но кто его знает сколько ещё под краватью этих мерзких тварей.

6.10.Чёрт.уже не любимая песня на будильнике...я ещё глубже зарываюсь в подушку и одеяло(мои самые лучшие друзья)как бы в знак протеста, будильник, я не слыыышу тебя!
хочу спать.
хочу спать
спать.
спать.
спать.

вторник, 3 апреля 2012 г.

Мои мысли меняются быстрее чем деревья в окне движущегося поезда.Порой удивляюсь: как в такой маленькой голове может помещаться столько воспоминаний, лиц, мыслей,тем по материаловедению,чувств. И сколько туда ещё поступит новой информации!
Наверняка большую часть занимает отдел воспоминаний. Ведь мы живём, а значит, постоянно пополняем отдел новыми воспоминаниями ,опытом. Мы запоминаем дорогу к новому магазину, аромат новых маминых духов, вкус необычного вишнёвого пирога с корицей.
Но что заставляет меня сейчас воспроизвести в голове то или иное событие из моей жизни? Ведь если вспомнить биологию, мозг отвечает реакцией, на какой-то раздражитель. То есть что-то заставляет вспомнить конкретную информацию. Всё это вполне понятно. Ведь страые запахи, ощущения, мелодии и есть раздражители. Например одна мелодия заставляет меня вспомнить лето позапрошлого года, а всё потому что я слушала её очень часто в тот период; запах лаванды возвращает меня в Брест 2008 года..и таких примеров куча.
Вы скажете,что это и бурундуку понятно,но меня больше интересует то,что очень часто мысли и воспоминания приходят не в то время, то есть без раздражителей.Например,сейчас я вспомнила, как весной 2009 года я шла на зачёт по истории, было очень тепло, я только вчера покрасилась и волосы отливали медно-рыжим,на мне платье с крупными кружевными цветами..Почему это воспоминание??Почему никакое другое, а именно это??! Или я не заметила то, чем оно было вызвано?
Не знаю как и почему в мою голову приходят воспоминания, думаю,что мозг устроен слишком сложно, так что не стоит ломать голову. Ломать голову в буквальном смысле.

понедельник, 19 марта 2012 г.

жёлтое небо



Люблю грозу.
Небо желтеет и темнеет одновременно. Получаетя странный оттенок. Это предвестник грозы. Воздух каким-то заряжённым становится и кажется что что-то подходит к грани, которая вот-вот лопнет. Если бы это был фильм, а не мой рассказ, то сейчас бы звучала соответствующая накалу страстей музыка. Небо набирает наивысшую степень нассыщенности и вдруг вокруг становится так тихо. Но не думайте.что гроза передумала приходить, это значит,что как раз сейчас всё и начнётся!
Гром: огромный молот разбил всё небо! Старт! Хлынул дождь. Выплеснулось на землю всё и сразу.Яркие вспышки ослепляют глаза! Гром бьёт по ушам! Вот она, сила! И ты сидишь за стеклом зачарованный всей этой суровой красотой и думаешь, и я думаю. И всё хорошо.
И гроза уходит так же бысто как и пришла. На улице приятно пахнет мокрым асфальтом и листвой. Летней пыли совсем нет. И дышится легко!
Люблю грозу.

пятница, 16 марта 2012 г.

но с чувствами


Нужно перестать обманывать себя. Моё сердце не ускоряет ритм, голова не кружится, а дыхание не сбивается, когда его вижу.
И я не путаюсь в словах, когда с ним разговариваю.
Когда просыпаюсь не думаю про него, не гадаю, что ему снилось и о чём в эту минуту он думает.
Мне абсолютно неважно с кем он и вспоминает ли про меня.
Не ищу с ним лишних встреч.

вторник, 13 марта 2012 г.

тучи


Иногда через хмурые тучи проблем пробивается моё весеннее настроение.Лишь иногда.
Пора бы уже привыкнуть к Витебску. Я хотела просто перетерпеть учёбу здесь.
Но три года слишком долго,чтобы ждать какой-то надуманной лучшей жизни. Упорно стараюсь найти плюсы моего пребывания в этом городе.
Один из плюсов это люди,которых тут встретила. Некоторых из них, я могу назвать друзьями.Рада этой встрече. Но люди из той старой жизни так далеко..
В начале года, я хотела начать всё с чистой страницы, где меня никто не знал.
Не думаю, что из этого получилось что-то хорошее.Я даже хотела вести себя как-то иначе, чтобы стать другим человеком, оставить всё позади.
Вовремя поняла, что это всё глупая затея, и я решила просто быть собой. Очень надеюсь, что во мне никто не разочаровался.
Я осознала, что у меня нет целей, желаний, мечт. Не могу пока понять, чего же я хочу от жизни.
Может быть вы скажете, что в 18 лет это не так уж и страшно, но я уже волнуюсь. Сомневаюсь в очень многом.
Я сомневаюсь в том, что архитектура это моё. Ею нужно быть увлечённым, ею нужно дышать. А я не дышу. Я так боюсь потратить часть своей единственной жизни, на то, что не буду любить.
Я так боюсь растратить свою жизнь впустую. Хм,может фотография, скажете вы. Возможно. Но я не хочу превращать это в источник совего заработка. Да,я сама себе противоречу, я в тупике.Пока не знаю, что с этим делать.
Я считаю, себя глупой, раз не могу с этим всем разобраться. Пора взрослеть.

среда, 7 марта 2012 г.

Reeling


Я рывком открываю дверь. Резкий запах курева ударяет в лицо. Со временем привыкаешь. Кругом мрак, яркие вспышки бьют в такт музыке. Появляется ощущение пространства. Да, я знаю, что это звучит странно. Но именно так я чувствую. Глазами ищу знакомые лица. Никого нет, это хорошо: сегодня не будет вопросов "как дела?". Сильные волны музыки льются и ударяются о стены, от чего те вибрируют. Совсем скоро и я погружусь в эти волны, в это море. Вибрация добирается и до моих ног. Я погружаюсь в музыку. Тело непроизольно начинает качаться и я присоединяюсь к остальным пленникам. Вся эта хаотично качающаяся масса напоминает некий организм: все его составные части двигаются в своём нужном такте. И я часть его. И я не чувствую себя больше одинокой.